domingo, 1 de setembro de 2013
terça-feira, 18 de junho de 2013
Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
Decoração.
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado.
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida.
O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore? Um mico-empresário.
Porque o elefante não pega fogo? Porque ele ja é cinza.
Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé.
O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote.
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé.
Porque a plantinha não fala? Porque ela ainda é "mudinha"
Porque a Angélica não mata baratas? Porque ela espera o Maurício Mattar.
O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato.
O que a galinha foi fazer na igreja ? Assistir a Missa do Galo.
Por que a mata é virgem? Porque o vento é fresco.
Como as enzimas se reproduzem ? Fica uma enzima da outra.
Por que a célula foi no psiquiatra ? Porque ela tinha complexo de Golgi.
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado? Não, não é a chuva! É uma
minhoca de para-quedas.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
Porque não é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra.
Por que o galo canta de olhos fechados? Por que ele já sabe a letra da
música de cor.
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin.
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ? Ele bat-palma.
Como se faz omelete de chocolate ? Com ovos de páscoa.
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ? Foi soltar a franga.
Para que serve óculos verde ? Para verde perto...
Para que serve óculos vermelho ? Para vermelhor...
Para que serve óculos marrom ? Para ver marromenos...
Como se faz para curar "Olho Gordo" ? Passando "Colírio Diet"
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ? Porque ela queria um homem mais maduro...
O que um escorregador falou para o outro ? Aqui os anus passam depressa.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ? Porque ele réptil.
Você conhece a piada do fotógrafo ? Ainda não foi revelada.
Você sabe qual é o contrário de volátil ? Vem cá sobrinho.
Qual e o antônimo de fumo ? Vortemo.
Como se fala top-less em chinês? Xem-xu-tian.
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ? Na lagoa há
sapinho, e na padaria, assa pão.
OUTRAS HORROROSAS!!!
Não bebo água...
..os peixes transam nela!
Se você está triste, eu fico triste...
Se você está alegre, eu fico alegre...
Por favor, fique rico...
Quando é hora de bebê, nóis bebe...
Quando é hora de comê, nóis cóme...
Quando é hora de trepá, nóis trepa...
Quando é hora de trabaiá...
..aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!
Uma vez confundi sexo com amor...
.. foi ótimo!
Você já cheirou Coca?
.. Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
Sexo!? Tô fora...
.. tô dentro... tô fora... tô dentro...
Ecologia é coisa de veado...
.. e de macaco, de leão, de passarinho...
Sou a favor da ecologia...
.. mas adoro afogar o ganso!
Quando a galinha é boa...
.. o pinto cresce!
Se for para morrer de batida...
.. que seja de limão!
Nunca tive problema com drogas...
.. só com a polícia!
Cheiro branca...
.. preta, loira, e mulata!
Dinheiro não traz Felicidade...
.. então me dê o seu e seja feliz!
Agora vou votar nas putas...
.. cansei de votar nos filhos dela!
Se eu estiver bêbado e você for bonita...
... aproveite-se de mim...
Sexo quando é bom, é ótimo...
PARA MEDITAR E RIR
GRANDES ENIGMAS DA HUMANIDADE
Se Deus fez o homem à sua imagem e semelhança, quem se parece mais com ele: Brad Pitt ou Tiririca ?
Se Deus está em todo lugar...Por que as pessoas olham para cima para falar com ele?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Por que o filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos", se só aparece um único lobo durante a história?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ?
Se o vinho é líquido, como pode ser seco????
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ?
Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto, especialmente se for Rock?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem ?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a formula da Coca-Cola ?
Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
Por que filme pornográfico vem com legendas, se as únicas falas são : - "Oh"..."Yes,Yes"..."Please"...?
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
Como foi que a placa "E Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: - "Onde foi que você perdeu"?
GRAVAÇÃO NO TELEFONE DO HOSPÍCIO
Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.
Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.
Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5 e o 6.
Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer...
Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder mesmo.
Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.
Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.
Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas mais importantes...
FILOSOFANDO
"Chocolate não engorda, quem engorda é você !"
A REALIDADE DO CASAMENTO
1 - Ato religioso mediante o qual se cria um cristo a mais e uma virgem a menos.
2 - Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.
3 - Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem.
4 - Matematicamente: soma de afeto, subtração de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.
5 - Considerado a principal causa do divórcio.
6 - Processo químico através do qual uma laranja se transforma em limão.
7 - Catalisador da engorda.
8 - A única guerra onde se dorme com o inimigo.
ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO
Antes: Duas por noite
Depois: Uma por mês
Antes: Você me deixa sem fôlego !
Depois: Você está me sufocando !!!!!!
Antes: Não pára !!
Depois: Nem vem !!
Antes: Estar a teu lado...
Depois: Vire pro seu lado !
Antes: Me pergunto que faria sem ela
Depois: Me pergunto o que faço com ela
Antes: Erótica
Depois: Neurótica
Antes: Ela adora como controlo a situação
Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta
Antes: Ontem transamos no sofá
Depois: Ontem dormi no sofá
Mais citações amizade!
1. "Se você viver
cem anos, eu quero viver cem anos menos um dia,
assim nunca terei de viver sem você" - Winnie Pooh
2. "A verdadeira amizade é como a saúde perfeita, seu valor raramente é reconhecido até que seja perdida" - Charles Caleb Colton
3. "O verdadeiro amigo é aquele que aparece quando o resto do mundo
desaparece".
4. "A amizade é um espírito em dois corpos" - Mencius.
5. "Se você morrer antes de mim, pergunte se pode levar um amigo" - Stone Temple Pilots
6. "Me apoiarei em você e você se apoiará em mim, e nós estaremos bem" - Dave Mathew's Band
7. "Os amigos são a forma de Deus cuidar de nós"
8. "Se todos meus amigos tivessem que pular de uma ponte, eu não
pularia com eles; eu estaria no fundo para pegá-los"
9. "Todos ouvem o que você diz. Os amigos escutam o que você fala.
Os melhores amigos prestam atenção ao que você não diz".
10. "Todos nós tomamos diferentes trilhas na vida; mas, não importa aonde vamos, aproveitamos um pouco de cada uma delas em toda parte" - Tim McGrew
11. "Meu pai costuma dizer sempre: quando você morrer, se tiver
(feito) cinco amigos verdadeiros, então você teve uma vida notável" - Lee Iacocca
12. "Segure um verdadeiro amigo com ambas as mãos" - Provérbio Nigeriano
13. "Um amigo é alguém que sabe a canção de seu coração e pode cantá-la quando você tiver esquecido a letra" - Autor esconhecido
14. "Há duas palavras que abrem muitas portas : Puxe e
Empurre."
15. "Se você não é parte da solução, é parte do problema."
16. "Se procura uma mão disposta a te ajudar, a encontrará no final do teu braço."
17. "Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe."
18. "Na verdade o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe."
19. "Ter a consciência limpa é ter a memória fraca."
20. "Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já
descobriu em quem pôr a culpa."
21. "Uma tarefa fácil se torna difícil se é você que tem que fazer."
22. "Você não é um completo inútil, ao menos serve de mau exemplo."
23. "Trabalhar nunca matou ninguém, mas ... por que se arriscar?"
24. "Para evitar filhos, transe com a cunhada - só
nascem sobrinhos."
25. "É fazendo muita merda que se aduba a vida!"
26. "Macho que é macho não engole sapo, come perereca!"
27. "Não adianta balançar... o último pingo sempre é na cueca."
28. "A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das
segundas-feiras.."
29. "Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca."
30. "Se o amor é cego o negócio é apalpar."
31. "Quero morrer como meu avô: dormindo - e não gritando como os passageiros do ônibus que ele dirigia"
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado.
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida.
O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore? Um mico-empresário.
Porque o elefante não pega fogo? Porque ele ja é cinza.
Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé.
O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote.
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé.
Porque a plantinha não fala? Porque ela ainda é "mudinha"
Porque a Angélica não mata baratas? Porque ela espera o Maurício Mattar.
O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato.
O que a galinha foi fazer na igreja ? Assistir a Missa do Galo.
Por que a mata é virgem? Porque o vento é fresco.
Como as enzimas se reproduzem ? Fica uma enzima da outra.
Por que a célula foi no psiquiatra ? Porque ela tinha complexo de Golgi.
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado? Não, não é a chuva! É uma
minhoca de para-quedas.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
Porque não é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra.
Por que o galo canta de olhos fechados? Por que ele já sabe a letra da
música de cor.
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin.
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ? Ele bat-palma.
Como se faz omelete de chocolate ? Com ovos de páscoa.
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ? Foi soltar a franga.
Para que serve óculos verde ? Para verde perto...
Para que serve óculos vermelho ? Para vermelhor...
Para que serve óculos marrom ? Para ver marromenos...
Como se faz para curar "Olho Gordo" ? Passando "Colírio Diet"
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ? Porque ela queria um homem mais maduro...
O que um escorregador falou para o outro ? Aqui os anus passam depressa.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ? Porque ele réptil.
Você conhece a piada do fotógrafo ? Ainda não foi revelada.
Você sabe qual é o contrário de volátil ? Vem cá sobrinho.
Qual e o antônimo de fumo ? Vortemo.
Como se fala top-less em chinês? Xem-xu-tian.
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ? Na lagoa há
sapinho, e na padaria, assa pão.
PERGUNTAS FOLISÓFICAS
O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal?
- Baseado em fatos reais.
Qual é o fim da picada?
- Quando o mosquito vai embora...
O que um tijolo falou pro outro?
- Há um ciumento entre nós.
Qual é a comida que liga e desliga?
-O Strog-ON-OFF.
Como se faz para ganhar um Chokito?
- É só colocar o dedito na tomadita.
Qual o vinho que não tem álcool?
- Ovinho de Codorna.
O que é que a banana suicida falou?
- Macacos me mordam!!!
Qual é o doce preferido do átomo?
- Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
- É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende o telefone?
– Proton!
O que um cromossomo disse para o outro?
– Oh! Cromossomos felizes!
O que o espermatozóide falou para o óvulo?
- Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
O que o polvo disse para a lula?
- Ah, eu tô molusco.
Como as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
O que são dois pontos pretos no microscópio?
- Uma blacktéria e um pretozoário.
Qual é a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau?
- O nariz.
O que é um ponto marrom no pulmão?
- Uma brownquite.
O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
- Um olho mágico com conjuntivite.
O que o canibal vegetariano come?
- A planta do pé e a batata da perna.
Por que as estrelas não fazem miau?
- Porque Astro-no-mia.
Por que a vaca foi para o espaço?
- Para se encontrar com o vácuo.
- Baseado em fatos reais.
Qual é o fim da picada?
- Quando o mosquito vai embora...
O que um tijolo falou pro outro?
- Há um ciumento entre nós.
Qual é a comida que liga e desliga?
-O Strog-ON-OFF.
Como se faz para ganhar um Chokito?
- É só colocar o dedito na tomadita.
Qual o vinho que não tem álcool?
- Ovinho de Codorna.
O que é que a banana suicida falou?
- Macacos me mordam!!!
Qual é o doce preferido do átomo?
- Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
- É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende o telefone?
– Proton!
O que um cromossomo disse para o outro?
– Oh! Cromossomos felizes!
O que o espermatozóide falou para o óvulo?
- Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
O que o polvo disse para a lula?
- Ah, eu tô molusco.
Como as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
O que são dois pontos pretos no microscópio?
- Uma blacktéria e um pretozoário.
Qual é a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau?
- O nariz.
O que é um ponto marrom no pulmão?
- Uma brownquite.
O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
- Um olho mágico com conjuntivite.
O que o canibal vegetariano come?
- A planta do pé e a batata da perna.
Por que as estrelas não fazem miau?
- Porque Astro-no-mia.
Por que a vaca foi para o espaço?
- Para se encontrar com o vácuo.
Por que o boi baba?
- Porque não sabe cuspir.
FRASES DE ALUNOS, ENCONTRADAS EM UM CADERNO DE
ANOTAÇÕES DE UM PROFESSOR.
*Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o
oxigênio.
* O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
* O vento é uma imensa quantidade de ar.
* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
* A principal função da raiz é se enterrar.
* A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.
* O sol nos dá luz, calor e turistas.
* As aves tem na boca um dente chamado bico.
* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que
realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
*Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
* A harpa é uma asa que toca.
* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
* A insônia consiste em dormir ao contrario.
* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
* O Chile é um país muito alto e magro.
* As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
* Na Grécia a, democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
* Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
* As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
* Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
* As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
* Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
* O Ateísmo é uma religião anônima.
* A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
* Caráter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
* O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
* O vento é uma imensa quantidade de ar.
* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
* A principal função da raiz é se enterrar.
* A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.
* O sol nos dá luz, calor e turistas.
* As aves tem na boca um dente chamado bico.
* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que
realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
*Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
* A harpa é uma asa que toca.
* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
* A insônia consiste em dormir ao contrario.
* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
* O Chile é um país muito alto e magro.
* As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
* Na Grécia a, democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
* Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
* As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
* Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
* As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
* Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
* O Ateísmo é uma religião anônima.
* A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
* Caráter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
VERDADES SOBRE O CASAMENTO
Casamento é como a "Avenida Paulista": começa no
"Paraíso" e termina na "Consolação".
Casamento é como submarino.... Pode até boiar... mas
foi feito para
afundar.
afundar.
Casamento é como ir à um restaurante com os amigos:
Você escolhe o que você quer comer e quando você olha a comida do amigo ao
seu lado, você pensa que gostaria de ter pedido aquilo.
O filho pergunta pro pai :
"Papai, quanto custa para casar ?" e o pai responde : "Não sei, filho,
ainda estou pagando"
"Papai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?". O pai : "Aqui também é assim, filho"
Uma vez um homem disse : "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar; aí já era tarde demais".
Depois de uma discussão, a mulher diz para o marido : "Eu era uma idiota quando me casei com você". O marido responde : "É ... eu sei, mas eu era apaixonado e não percebi"
Um homem colocou nos classificados : "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a minha"
Se você quer que seu marido te escute e preste total atenção em cada
palavra que você diz, fale enquanto ele dorme.
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: "Maria, arruma as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!" Maria responde:
"Você acha que eu levo roupas pra frio ou calor ?". O homem responde:
"Tanto faz, contanto que você saia dessa casa hoje".
Não falo com minha esposa há mais de um ano - não gosto de interrompê-la...
Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.
Durante uma análise das finanças o marido diz :"Se você aprendesse a
cozinhar e conseguisse limpar esta casa, nós poderíamos demitir a
empregada." A mulher responde :" Ah é ? Bom, se você aprendesse a fazer amor nós poderíamos demitir o motorista e o jardineiro."
"Papai, quanto custa para casar ?" e o pai responde : "Não sei, filho,
ainda estou pagando"
"Papai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?". O pai : "Aqui também é assim, filho"
Uma vez um homem disse : "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar; aí já era tarde demais".
Depois de uma discussão, a mulher diz para o marido : "Eu era uma idiota quando me casei com você". O marido responde : "É ... eu sei, mas eu era apaixonado e não percebi"
Um homem colocou nos classificados : "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a minha"
Se você quer que seu marido te escute e preste total atenção em cada
palavra que você diz, fale enquanto ele dorme.
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: "Maria, arruma as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!" Maria responde:
"Você acha que eu levo roupas pra frio ou calor ?". O homem responde:
"Tanto faz, contanto que você saia dessa casa hoje".
Não falo com minha esposa há mais de um ano - não gosto de interrompê-la...
Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.
Durante uma análise das finanças o marido diz :"Se você aprendesse a
cozinhar e conseguisse limpar esta casa, nós poderíamos demitir a
empregada." A mulher responde :" Ah é ? Bom, se você aprendesse a fazer amor nós poderíamos demitir o motorista e o jardineiro."
"A vida só é bem vivida, quando envolvida com a vida
de uma mulher da vida"
(anônimo)
(anônimo)
OUTRAS HORROROSAS!!!
Não bebo água...
..os peixes transam nela!
Se você está triste, eu fico triste...
Se você está alegre, eu fico alegre...
Por favor, fique rico...
Quando é hora de bebê, nóis bebe...
Quando é hora de comê, nóis cóme...
Quando é hora de trepá, nóis trepa...
Quando é hora de trabaiá...
..aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!
Uma vez confundi sexo com amor...
.. foi ótimo!
Você já cheirou Coca?
.. Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
Sexo!? Tô fora...
.. tô dentro... tô fora... tô dentro...
Ecologia é coisa de veado...
.. e de macaco, de leão, de passarinho...
Sou a favor da ecologia...
.. mas adoro afogar o ganso!
Quando a galinha é boa...
.. o pinto cresce!
Se for para morrer de batida...
.. que seja de limão!
Nunca tive problema com drogas...
.. só com a polícia!
Cheiro branca...
.. preta, loira, e mulata!
Dinheiro não traz Felicidade...
.. então me dê o seu e seja feliz!
Agora vou votar nas putas...
.. cansei de votar nos filhos dela!
Se eu estiver bêbado e você for bonita...
... aproveite-se de mim...
Sexo quando é bom, é ótimo...
...
quando é ruim, mesmo assim é bom!
Sogra é como cerveja...
só é boa gelada em cima da mesa!
Seu namorado não faz Direito?
... Eu faço!
Prefiro ser um bêbado conhecido...
... do que um alcoólatra anônimo!
Existem pessoas que só pensam em:
Dinheiro, Sexo, e Bebida...
...Eu sou uma delas!
Não abro mão da minha mulher...
...e nem da sua!
Não sou o que você pensa...
..mas tenho o que você gosta.
Sogra é como cerveja...
só é boa gelada em cima da mesa!
Seu namorado não faz Direito?
... Eu faço!
Prefiro ser um bêbado conhecido...
... do que um alcoólatra anônimo!
Existem pessoas que só pensam em:
Dinheiro, Sexo, e Bebida...
...Eu sou uma delas!
Não abro mão da minha mulher...
...e nem da sua!
Não sou o que você pensa...
..mas tenho o que você gosta.
Mulher de amigo meu é igual cebola.....
Eu choro mas como.
Eu choro mas como.
PARA MEDITAR E RIR
GRANDES ENIGMAS DA HUMANIDADE
Se Deus fez o homem à sua imagem e semelhança, quem se parece mais com ele: Brad Pitt ou Tiririca ?
Se Deus está em todo lugar...Por que as pessoas olham para cima para falar com ele?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Por que o filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos", se só aparece um único lobo durante a história?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ?
Se o vinho é líquido, como pode ser seco????
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ?
Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto, especialmente se for Rock?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem ?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a formula da Coca-Cola ?
Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
Por que filme pornográfico vem com legendas, se as únicas falas são : - "Oh"..."Yes,Yes"..."Please"...?
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
Como foi que a placa "E Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: - "Onde foi que você perdeu"?
Por
que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo?
GRAVAÇÃO NO TELEFONE DO HOSPÍCIO
Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.
Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.
Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5 e o 6.
Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer...
Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder mesmo.
Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.
Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.
Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas mais importantes...
FILOSOFANDO
"Chocolate não engorda, quem engorda é você !"
- "Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?"
- "Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'."
- "Só estou esperando uma posição sua, pois o negócio continua de pé."
- "Antes tarde do que mais tarde."
- "Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle."
- "Não tomo café, porque penso em você. Não almoço, porque penso em você. Não janto, porque penso em você. Não durmo... porque estou morto de fome!!!"
- "Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo."
- "Rosas são vermelhas, o céu é azul, alguns poemas rimam, mas não esse."
- "Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo!"
- FRASES FILOSÓFICAS:
-
"A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas:
um pequeno iate,
um pequeno Rolex,
uma pequena mansão,
uma pequena fortuna..."
"O importante não é ganhar. O que importa é
competir sem perder nem empatar."
- "Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca."
"Há um mundo bem melhor... só que é
caríssimo."
- "Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço."
"Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu
errado, é porque tu já
descobriste em quem pôr a culpa."
descobriste em quem pôr a culpa."
- "Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo."
"Não se ache horrível pela manhã. Acorde
ao meio-dia."
- "As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas."
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar
mesmo..."
- "Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa."
"NÃO LEVE A VIDA TÃO A SÉRIO. AFINAL, VOCÊ NÃO
VAI SAIR VIVO DELA MESMO..."
- "Sexo é o único esporte que não é
cancelado quando falta luz."
(Laurence Peter, escritor)
"As mulheres perdidas sao as mais procuradas." (pára-choque de
caminhão)
"Meu cérebro é o meu segundo órgão favorito." (Woody Allen, ator e cineasta)
"Para se dar bem com as mulheres, diga-lhes que é impotente. Elas
ficarão malucas para desmenti-lo." (Cary Grant, ator)
"Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em
Luiza Brunet e Feiticeira." (Luiz Fernando Veríssimo, escritor)- "Mulher de amigo meu, pra mim ... é ótimo." (Falcão,
cantor e
compositor)
"A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis, é que o sexo pago
costuma sair mais barato." (H.L.Mencken, jornalista e escritor)
"O objeto mais leve do mundo é o pênis. Basta um pensamento para
levantá-lo." (grafite em um muro de Nova Iorque)- "Querido, você está com uma lanterna no bolso ou isso é uma declaração de amor?" (Mae West, atriz - a alguém com quem dançava)
- "Mulher é igual a circo. Debaixo dos panos
é que está o espetáculo."
(pára-choque de caminhão) - "Entrou muda e saiu planta."
- "No Havaí, todas as sandálias são
havaianas."
"A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio."
"Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler."
"A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto."
"Mulher grávida reclama de barriga cheia."
"Os filósofos tem um problema para cada solução."
"Lixo - coisas que jogamos fora. - - Coisas - lixo que guardamos."
"As fitas são virgens porque o gravador é estéreo."
"Herói é o covarde que não teve tempo de fugir."
"Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, e de branco para encontros de negócio."
"Relógio que atrasa não adianta."
"Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar."
"Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro."
"Se você acredita em reencarnação, me dê R$5.000,00 e lhe pago na próxima."
"Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros."
"Não brinque com fogo, ele não sabe brincar."
"Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida."
"Você está velho quando achar que todo mundo está morrendo cedo."
"Não há pior inimigo do que um falso amigo."
"Canela dispositivo para achar móveis no escuro."
"Amigo alguém que tem os mesmos inimigos que você."
"A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra."
"Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito."
"Evite uma vida sedentária. Beba água."
"Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual."
"Evite acidentes. Faça de propósito."
"Quando era menor pensava que dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje tenho certeza."
"Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que bolo."
"A primeira amnésia a gente nunca esquece."
"A vantagem de ter péssima memória, é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez."
"Não existem ateus numa pane de avião."
"No avião o medo é passageiro."
"Certos homens amam tanto a sua mulher que, para não
gastá-la, usam a de seus amigos." (Alexandre Dumas Filho,
Romancista)
"Existem dois tipos de esparadrapo: os
que não grudam e os que não saem."
"Dizei-me com quem andas e direi se vou contigo."
"Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo."
"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo."
"Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão."
"Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir os palpites."
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."
"A prática leva a perfeição, exceto na roleta russa."
"Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo."
"No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez."
"A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça."
"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."
"O bom do trabalho em equipe é que, se algo der errado, sempre se poderá culpar alguém."
"Evite acidentes. Faça de propósito."
"Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não contem mais comigo".
"O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos?
"Prestem atenção, que só vou fazer uma vez".
"Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda."
"Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado."
"Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado."
"As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas."
"Dizei-me com quem andas e direi se vou contigo."
"Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo."
"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo."
"Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão."
"Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir os palpites."
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."
"A prática leva a perfeição, exceto na roleta russa."
"Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo."
"No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez."
"A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça."
"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."
"O bom do trabalho em equipe é que, se algo der errado, sempre se poderá culpar alguém."
"Evite acidentes. Faça de propósito."
"Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não contem mais comigo".
"O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos?
"Prestem atenção, que só vou fazer uma vez".
"Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda."
"Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado."
"Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado."
"As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas."
1 - Ato religioso mediante o qual se cria um cristo a mais e uma virgem a menos.
2 - Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.
3 - Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem.
4 - Matematicamente: soma de afeto, subtração de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.
5 - Considerado a principal causa do divórcio.
6 - Processo químico através do qual uma laranja se transforma em limão.
7 - Catalisador da engorda.
8 - A única guerra onde se dorme com o inimigo.
ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO
Antes: Duas por noite
Depois: Uma por mês
Antes: Você me deixa sem fôlego !
Depois: Você está me sufocando !!!!!!
Antes: Não pára !!
Depois: Nem vem !!
Antes: Estar a teu lado...
Depois: Vire pro seu lado !
Antes: Me pergunto que faria sem ela
Depois: Me pergunto o que faço com ela
Antes: Erótica
Depois: Neurótica
Antes: Ela adora como controlo a situação
Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta
Antes: Ontem transamos no sofá
Depois: Ontem dormi no sofá
Mais citações amizade!
assim nunca terei de viver sem você" - Winnie Pooh
2. "A verdadeira amizade é como a saúde perfeita, seu valor raramente é reconhecido até que seja perdida" - Charles Caleb Colton
3. "O verdadeiro amigo é aquele que aparece quando o resto do mundo
desaparece".
4. "A amizade é um espírito em dois corpos" - Mencius.
5. "Se você morrer antes de mim, pergunte se pode levar um amigo" - Stone Temple Pilots
6. "Me apoiarei em você e você se apoiará em mim, e nós estaremos bem" - Dave Mathew's Band
7. "Os amigos são a forma de Deus cuidar de nós"
8. "Se todos meus amigos tivessem que pular de uma ponte, eu não
pularia com eles; eu estaria no fundo para pegá-los"
9. "Todos ouvem o que você diz. Os amigos escutam o que você fala.
Os melhores amigos prestam atenção ao que você não diz".
10. "Todos nós tomamos diferentes trilhas na vida; mas, não importa aonde vamos, aproveitamos um pouco de cada uma delas em toda parte" - Tim McGrew
11. "Meu pai costuma dizer sempre: quando você morrer, se tiver
(feito) cinco amigos verdadeiros, então você teve uma vida notável" - Lee Iacocca
12. "Segure um verdadeiro amigo com ambas as mãos" - Provérbio Nigeriano
13. "Um amigo é alguém que sabe a canção de seu coração e pode cantá-la quando você tiver esquecido a letra" - Autor esconhecido
15. "Se você não é parte da solução, é parte do problema."
16. "Se procura uma mão disposta a te ajudar, a encontrará no final do teu braço."
17. "Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe."
18. "Na verdade o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe."
19. "Ter a consciência limpa é ter a memória fraca."
20. "Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já
descobriu em quem pôr a culpa."
21. "Uma tarefa fácil se torna difícil se é você que tem que fazer."
22. "Você não é um completo inútil, ao menos serve de mau exemplo."
23. "Trabalhar nunca matou ninguém, mas ... por que se arriscar?"
25. "É fazendo muita merda que se aduba a vida!"
26. "Macho que é macho não engole sapo, come perereca!"
27. "Não adianta balançar... o último pingo sempre é na cueca."
28. "A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das
segundas-feiras.."
29. "Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca."
30. "Se o amor é cego o negócio é apalpar."
31. "Quero morrer como meu avô: dormindo - e não gritando como os passageiros do ônibus que ele dirigia"
TIREM AS SUAS CONCLUSÕES
Dinheiro não é tudo.
Há Mastercard e Visa
"Economize água.
Tome banho com seu(sua) namorado(a)"
"Ame seu próximo.
Mas não seja apanhado."
"Atrás de todo homem de sucesso há uma mulher.
E atrás de todo homem mal sucedido há duas."
"Todo homem deveria casar.
Afinal, felicidade não é tudo na vida."
"O amor é fotogênico.
Precisa de escuro para revelar-se."
"Crianças no banco traseiro causam acidentes.
Acidentes no banco traseiro causam crianças."
"Seu futuro depende de seus sonhos.
Então vá dormir!"
"Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs."
"Trabalho duro nunca matou ninguém.
Mas por que arriscar-se?"
"Quando dois é bom, três é o resultado!"
"O biquíni é como cerca de arame farpado.
Protege a propriedade, sem restringir a vista."
"Quanto mais se aprende, mais se sabe.
Quanto mais se sabe, mais se esquece.
Quanto mais esquece, menos se sabe.
Então para que aprender?"
Há Mastercard e Visa
"Economize água.
Tome banho com seu(sua) namorado(a)"
"Ame seu próximo.
Mas não seja apanhado."
"Atrás de todo homem de sucesso há uma mulher.
E atrás de todo homem mal sucedido há duas."
"Todo homem deveria casar.
Afinal, felicidade não é tudo na vida."
"O amor é fotogênico.
Precisa de escuro para revelar-se."
"Crianças no banco traseiro causam acidentes.
Acidentes no banco traseiro causam crianças."
"Seu futuro depende de seus sonhos.
Então vá dormir!"
"Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs."
"Trabalho duro nunca matou ninguém.
Mas por que arriscar-se?"
"Quando dois é bom, três é o resultado!"
"O biquíni é como cerca de arame farpado.
Protege a propriedade, sem restringir a vista."
"Quanto mais se aprende, mais se sabe.
Quanto mais se sabe, mais se esquece.
Quanto mais esquece, menos se sabe.
Então para que aprender?"
DEFINIÇÕES
- MULHERES - SÃO UMAS CHATAS, OS HOMENS A LEVAM A
PASSEAR, A DANÇAR, AO CINEMA, AO SHOPPING E, MESMO ASSIM, AINDA VIVEM A
RECLAMAR QUE ELES NUNCA A LEVAM A ESSE TAL DE ORGASMO.
- HOMEM - É AQUELE QUE SONHA QUE É TÃO BONITO QUANTO A MÃE ACHA QUE ELE É; TER TANTO DINHEIRO QUANTO O FILHO DELE ACHA QUE TEM; TER TANTAS MULHERES QUANTO A MULHER DELE ACHA QUE ELE TEM; E SER TÃO BOM DE CAMA COMO ELE ACHA QUE É.
- HOMEM - É AQUELE QUE SONHA QUE É TÃO BONITO QUANTO A MÃE ACHA QUE ELE É; TER TANTO DINHEIRO QUANTO O FILHO DELE ACHA QUE TEM; TER TANTAS MULHERES QUANTO A MULHER DELE ACHA QUE ELE TEM; E SER TÃO BOM DE CAMA COMO ELE ACHA QUE É.
- GORDO - É AQUELE QUE FAZ XIXI PELO MÉTODO BRAILE.
- CHEFE - É AQUELE QUE VEM CEDO QUANDO VOCÊ VEM TARDE, E TARDE QUANDO VOCÊ VEM CEDO.
- COQUETÉIS - SÃO REUNIÕES PROGRAMADAS PARA SE ENCONTRAR PESSOAS QUE NÃO VALE A PENA CONVIDAR PARA JANTAR.
- DIPLOMATA - É UM SUJEITO QUE PENSA DUAS VEZES ANTES DE NÃO DIZER NADA.
- CASAMENTO - É UMA TRAGÉDIA EM DOIS ATOS: CIVIL E RELIGIOSO.
- FORCA - É O MAIS DESAGRADÁVEL DOS INSTRUMENTOS DE CORDA.
- JÚRI - É UM GRUPO ESCOLHIDO PARA DECIDIR QUEM TEM O MELHOR ADVOGADO.
- COMISSÃO - É UMA REUNIÃO DE PESSOAS IMPORTANTES QUE, SOZINHAS, NÃO PODEM FAZER NADA, MAS QUE, JUNTAS, DECIDEM QUE NADA PODE SER FEITO.
- ESCOLA - É UMA INSTITUIÇÃO FINANCEIRA QUE VENDE DIPLOMAS; O ALUNO É O CONSUMIDOR INTERESSADO EM COMPRAR; E O PROFESSOR É O CARA QUE QUER ATRAPALHAR AS NEGOCIAÇÕES.
- STATUS - É COMPRAR UMA COISA QUE VOCÊ NÃO QUER, COM UM DINHEIRO QUE VOCÊ NÃO TEM, PARA MOSTRAR PRA GENTE QUE VOCÊ NÃO GOSTA, UMA PESSOA QUE VOCÊ NÃO É.
- CHEFE - É AQUELE QUE VEM CEDO QUANDO VOCÊ VEM TARDE, E TARDE QUANDO VOCÊ VEM CEDO.
- COQUETÉIS - SÃO REUNIÕES PROGRAMADAS PARA SE ENCONTRAR PESSOAS QUE NÃO VALE A PENA CONVIDAR PARA JANTAR.
- DIPLOMATA - É UM SUJEITO QUE PENSA DUAS VEZES ANTES DE NÃO DIZER NADA.
- CASAMENTO - É UMA TRAGÉDIA EM DOIS ATOS: CIVIL E RELIGIOSO.
- FORCA - É O MAIS DESAGRADÁVEL DOS INSTRUMENTOS DE CORDA.
- JÚRI - É UM GRUPO ESCOLHIDO PARA DECIDIR QUEM TEM O MELHOR ADVOGADO.
- COMISSÃO - É UMA REUNIÃO DE PESSOAS IMPORTANTES QUE, SOZINHAS, NÃO PODEM FAZER NADA, MAS QUE, JUNTAS, DECIDEM QUE NADA PODE SER FEITO.
- ESCOLA - É UMA INSTITUIÇÃO FINANCEIRA QUE VENDE DIPLOMAS; O ALUNO É O CONSUMIDOR INTERESSADO EM COMPRAR; E O PROFESSOR É O CARA QUE QUER ATRAPALHAR AS NEGOCIAÇÕES.
- STATUS - É COMPRAR UMA COISA QUE VOCÊ NÃO QUER, COM UM DINHEIRO QUE VOCÊ NÃO TEM, PARA MOSTRAR PRA GENTE QUE VOCÊ NÃO GOSTA, UMA PESSOA QUE VOCÊ NÃO É.
- EFICIÊNCIA - É QUANDO O CONGRESSO ROUBA, ELE MESMO
INVESTIGA E ABSOLVE.
- DISTRAÍDO - É AQUELE SUJEITO QUE, NA HORA DE DORMIR, BEIJA O RELÓGIO, DÁ CORDA NO GATO E ENXOTA A MULHER PELA JANELA.
- AMOR - É AQUILO QUE COMEÇA COM UM PRÍNCIPE A BEIJAR UM ANJO E ACABA COM UM CARECA A OLHAR PARA UMA MULHER GORDA.
- INDIGESTÃO - É UMA CRIAÇÃO DE DEUS PARA IMPOR UMA CERTA MORALIDADE AO ESTÔMAGO.
- ADVOGADO - É O SUJEITO QUE SALVA OS VOSSOS BENS DOS INIMIGOS, E OS GUARDA PARA SI.
- FANTASMA - É UM EXIBICIONISTA PÓSTUMO.
- BEIJO - PODE SER UMA VÍRGULA, UM PONTO DE INTERROGAÇÃO, OU UM PONTO DE EXCLAMAÇÃO.
- IDOSO - É AQUELE QUE QUANDO JOVEM COSTUMAVA TER QUATRO MEMBROS FLEXÍVEIS E UM DURO. AGORA TEM QUATRO DUROS E UM FLEXÍVEL.
- AMIGO - É O IRMÃO QUE O CORAÇÃO ESCOLHE.
- DISTRAÍDO - É AQUELE SUJEITO QUE, NA HORA DE DORMIR, BEIJA O RELÓGIO, DÁ CORDA NO GATO E ENXOTA A MULHER PELA JANELA.
- AMOR - É AQUILO QUE COMEÇA COM UM PRÍNCIPE A BEIJAR UM ANJO E ACABA COM UM CARECA A OLHAR PARA UMA MULHER GORDA.
- INDIGESTÃO - É UMA CRIAÇÃO DE DEUS PARA IMPOR UMA CERTA MORALIDADE AO ESTÔMAGO.
- ADVOGADO - É O SUJEITO QUE SALVA OS VOSSOS BENS DOS INIMIGOS, E OS GUARDA PARA SI.
- FANTASMA - É UM EXIBICIONISTA PÓSTUMO.
- BEIJO - PODE SER UMA VÍRGULA, UM PONTO DE INTERROGAÇÃO, OU UM PONTO DE EXCLAMAÇÃO.
- IDOSO - É AQUELE QUE QUANDO JOVEM COSTUMAVA TER QUATRO MEMBROS FLEXÍVEIS E UM DURO. AGORA TEM QUATRO DUROS E UM FLEXÍVEL.
- AMIGO - É O IRMÃO QUE O CORAÇÃO ESCOLHE.
COMO ECONOMIZAR DINHEIRO
1- ACORDE TARDE (PARA NÃO PRECISAR TOMAR CAFÉ DA
MANHÃ);2- DURMA CEDO(PARA NÃO PRECISAR JANTAR);
3- NA HORA DO ALMOÇO, ESCOLHA UM PARENTE P/ VISITAR;
4- QUANDO OS PARENTES ACABAREM COMECE COM OS AMIGOS;
5- SE SEUS PARENTES E AMIGOS TIVEREM A MESMA IDÉIA E COMEÇAREM A QUERER FILAR A BÓIA NA SUA CASA, FINJA UMA DOENÇA CONTAGIOSA OU CERQUE A SUA CASA COM A FITA DA POLICIA, PRA NINGUÉM SE APROXIMAR;
6- COMECE A FUMAR CIGARROS APAGADOS! UM CIGARRO PODE DURAR MESES COM ESSA TÉCNICA!
7- NA HORA DE PEGAR UM ÔNIBUS, PERGUNTE SE ELE VAI PARA A SEROPÉDICA, ANTES DE PASSAR NA ROLETA. VÁ PEGANDO OS ÔNIBUS ASSIM ATÉ VC CHEGAR ONDE QUER;
8- LAVE E REUTILIZE SEUS PALITOS DE DENTES;
9- SE ALGUÉM NA SUA CASA FICAR DOENTE, USE O PODER DA MENTE;
10- JUNTE RASPAS DE SABONETE PRA FAZER UM NOVO DEPOIS;
11- SAIA COM OS AMIGOS E DIGA QUE ESQUECEU A CARTEIRA EM CASA OU QUE NÃO TEM TROCADO;
12- QUANDO SEUS AMIGOS COMEÇAREM A DESCONFIAR DE QUE VOCÊ NÃO PAGA NUNCA, DEIXE UMAS NOTAS AMASSADAS SOBRE A MESA E SAIA APRESSADO, DIZENDO QUE ESQUECEU QUE TEM QUE AJUDAR A AVÓ A TOMAR O REMÉDIO. OBS.: AS NOTAS AMASSADAS DEVEM ESTAR FORA DE CIRCULAÇÃO;
13- ECONOMIZE JORNAL. LEIA O MESMO JORNAL O MÊS INTEIRO;
14- VEJA A TV DO VIZINHO E ECONOMIZE LUZ;
15- CANTE SUA MÚSICA FAVORITA E ECONOMIZE O RÁDIO;
16- SE VOCÊ TEM FILHOS DO MESMO TAMANHO, COMPRE UM SÓ PAR DE SAPATOS E MANDE-OS PARA O COLÉGIO COM UM DOS PÉS ENFAIXADOS;
17- CERVEJA CUSTA MUITO CARO. PASSE A ENCHER A CARA COM KI-SUCO;
18- REFRIGERANTE SÓ DE MARCAS POPULARES: SIMBA, TUBAÍNA, FREVO, MINEIRINHO, JAÓ, SENDAS...
19- PASSE A FAZER MEDITAÇÃO TODOS OS DIAS. ENQUANTO ESTÁ PARADO, NÃO ESTÁ GASTANDO NADA;
20- SE SUA FAMÍLIA COMEÇAR A RECLAMAR, DIZENDO QUE ESTA COM FOME, DIGA QUE ISSO É COISA DA CABEÇA DELES E MOSTRE-LHES (PELA TV DO VIZINHO) O PRESIDENTE FALANDO QUE ESTÁ TUDO BEM, QUE NADA ESTA SUBINDO E QUE VIVEREMOS FELIZES PARA SEMPRE.
SIMPATIA PARA AUMENTAR O SEU SALÁRIO
1- PEGUE A MAIOR NOTA DE SEU SALÁRIO;
2- VÁ NUMA PAPELARIA;
ASSÉDIOS PROFISSIONAIS
O médico:
"Tire a roupa."
O psicanalista:
"agora deite e relaxe."
O farmacêutico:
"Passou a cabeça?"
O dentista:
"Abra um pouco mais..."
O decorador:
"Quando estiver tudo dentro, você vai gostar."
Seu guardador de carros:
"Vem...vem...assim...assim..."
Seu bombeiro (de bomba de gasolina):
"A senhora quer que eu troque o seu óleo?"
O vendedor de frutas:
"Pode segurar mas não pode apertar."
O cabeleireiro:
"Vamos fazer uma coisa diferente?"
O vendedor de peixe:
"Vai querer tudo ou só metade?"
O professor de culinária:
"Isso, assim ... mexe um pouco mais agora..."
O padeiro:
"Sim. Esta' quentinho! Como a senhora gosta."
O vendedor de feira:
"Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."
O médico:
"Tire a roupa."
O psicanalista:
"agora deite e relaxe."
O farmacêutico:
"Passou a cabeça?"
O dentista:
"Abra um pouco mais..."
O decorador:
"Quando estiver tudo dentro, você vai gostar."
Seu guardador de carros:
"Vem...vem...assim...assim..."
Seu bombeiro (de bomba de gasolina):
"A senhora quer que eu troque o seu óleo?"
O vendedor de frutas:
"Pode segurar mas não pode apertar."
O cabeleireiro:
"Vamos fazer uma coisa diferente?"
O vendedor de peixe:
"Vai querer tudo ou só metade?"
O professor de culinária:
"Isso, assim ... mexe um pouco mais agora..."
O padeiro:
"Sim. Esta' quentinho! Como a senhora gosta."
O vendedor de feira:
"Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."
Seu marido:
"Hoje, outra vez?! Assim não há quem agüente !!"
Do Advogado
"Senta aqui e espera um pouco, que irei resolver o seu problema."
VC DECIDE..
"Hoje, outra vez?! Assim não há quem agüente !!"
Do Advogado
"Senta aqui e espera um pouco, que irei resolver o seu problema."
VC DECIDE..
domingo, 12 de maio de 2013
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